我又想起我回来找他的时候，那个时候的他看起来阳光又快乐，但实际上，都是伪装吧。

如果不是真的无法承受，他一定不想让我感受到他灭顶一样的痛苦。

那个叫况泽的男人，他是那么想当好一个哥哥。

在我们失去父母之后，他知道我只有他了。

他爱我，爱得甚至有些扭曲了，可依旧竭尽所能克制自己的感情，他不想当我的爱人，而是我永恒的、唯一的哥哥。

可我做了些什么呢？

我扯下了他的裤子，逼着他在我手里射精。

我开始理解为什么那天在车里，他失魂落魄地说恨我。

也是从那天开始，我哥被我逼得再也无法好好当我哥了。

一切都解释得通了。

我坐直身子，把烟头丢在手边的盒子里。

雨已经越下越大，挡风玻璃被糊成了一片，全然看不清前方。

日记后面写了些什么在这种时候已经不重要了，混沌之后我已经想清楚应该怎么去弥补我哥。

心理医生，他不爱去看就不去了。

反正我也没比他正常到哪里去。

他想当我哥，我就叫他哥。

他想和我做爱的时候，我就尽自己所能让他畅快。

他想让我怎么样，我就怎么样。

我这条命，有一半都是他给的，他遭遇的那些痛苦，或许本应该是我去遭受的。

我推开车门，准备回家。

只穿着拖鞋和睡衣的我瞬间被大雨淋透了，我关上车门准备快速跑回去，却在抬头时看到不远处我哥正撑伞望着我。

深夜。

他和我穿着同款的睡衣，撑着一把深蓝色的伞。

瓢泼大雨把我们隔得像是在两个世界，他静静地看着我，像是在梦游。

我走过去，来到伞下。

浑身湿透的我直接捧着他的脸吻了他。

“回家吧。”我哥平静地说，“外面太冷了，你会感冒的。”

第61章

过去我总想着怎么把我哥拉进我那无耻的情欲地狱来，让他和我做爱，让他抹掉那莫名其妙的道德底线，心甘情愿被他亲弟弟操。

我恨不得把他弄得支离破碎，只能攀附在我身上以祈求身体和精神的完整。

可现在，我看着他的时候，难以抑制的心疼和懊悔。

我想对他温柔点，再温柔点。

我想让他打我骂我，让他对我做任何他觉得快乐的事情。

我想用现在去弥补那些罪恶的过去。

他像安抚一条淋湿的小狗一样抬手给我擦脸上的雨水：“走吧，回家吧。”

我哥转身的时候，我赶紧凑上去，拉住了他的手。

我们一起往家走，我说：“哥，你还爱我吗？”

我哥看着我笑了：“哥不是一直都爱着你吗？”

我们上楼，进屋。

他让我在玄关等着，身上都是水不准进屋。

可他走出两步之后回过头看我，似乎想到了什么，又回到了我面前。

他抬起手，慢慢悠悠地解开了我睡衣的扣子。

我们谁都没有说话，周围黑黢黢的，我只能看到他有些苍白的脸和同样苍白的手。

他一点点脱掉了我身上的衣服，一件不留。